Michelle Bradshaw

Заворожена.
Они настоящие...

23.05.2012 в 21:12

Пишет  Евгений Хонтор:

Куклы от Michelle Bradshaw
Феи, спрайты и маленькие зверьки.
pixiwillow.deviantart.com/gallery/
В настоящее время галерея на Девиантарте не пополняется. Сайт, подписанный на одной из работ, не функционирует.

@темы: (с)

---

*задумчиво* Все-таки три раза за день перебежать дорогу одним и тем же ДПС-никам, а на четвертый с ними еще и поздороваться, это как-то слишком...

Вспомнилась ситуация прошлого года. Верх идиотизма: чуть не попала под скорую, перебегая дорогу милиции ><

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Времена смешались. На улице воздух не этого года. Хожу как пьяная им. И все не могу надышаться… Замираю под дождем, сумку на плечо, капюшон на голову и дышу.
Новое время пришло сегодня, что бы ни говорили календари. Сегодня вечер жечь свечи, смотреть и наблюдать, как зажигаются фонари. Я поймала эти 30 секунд, когда призрачные светлячки разгораются в оранжевое сияние.
Вместо маленьких огоньков в моем окне двадцать восемь кораллово-рыжих звезд на синеющем небе. Считаю каждую из них. Палитра красок и оттенков. Красиво…
Сегодня день тишины. Именно ей насыщен воздух. Возможность ограничиваться улыбкой не прибегая к словам и звукам. Сама возможность просто смотреть вокруг, наполняясь тем, что видишь, это тоже невероятно красиво.

@темы: Звуки города

---

Я не люблю большие громкие слова.
Особенно громкие слова, обильно смазанные словами «все», «всегда надо» и «повсюду». В них редко когда бывает много правды. Вернее не так – правда в них есть, но часто подогнанная под конкретного человека, и обобщенная на все человечество.
Для меня эти слова – индикатор. После них включается защитный механизм, картинки в голове разворачиваются и складываются в совсем другую картинку. И вместо слов «все» и «всегда» я слышу «жизнь собеседника научила его тому, что…». Но жизнь не вообще, а жизнь конкретного человека.
У меня есть хорошая подруга с которой мы не соглашаемся практически не по одному мировоззренческому вопросу. Но при этом я прекрасно понимаю, почему она думает именно так и не иначе. Ее жизнь научила ее именно этому (я знаю ее с детства). И это ее исходные условия, от которых она начинает двигаться по своей дорожке, мои – другие. Хоть и двигаемся мы, наверное, к одной цели.
Один и тот взгляд на жизнь, способ, мысль может быть громадным шагом вперед для одного человека и столь же громадным шагом назад для другого. Вот и скажи после этого: правда этот взгляд или дурь? У каждого человека свой путь, и я сомневаюсь, что существует некая панацея. Даже если утверждение вроде как кажется правильным... Если давать витамин «С» человеку с его нехваткой в организме, уровень восстановится до нормы. Если давать его человеку с нормальны уровнем, то начнутся трудности с обменом веществ. То же самое и со взглядами. Только трудности тут будут уже с обменом стремлений и жизненных сил в организме.

---

Мандала Морская

Это мандала Морская. Когда выныриваешь, плывешь вверх. От круглой жемчужинки на дне к поверхности моря. Сначала вода плотная, как будто густая. Потом становится реже, и ты уже видишь, как проходят солнечные лучи и серебрится поверхность. А потом уже видишь или чувствуешь волны. Сначала мелкие, шелестящие, а потом больше и больше. Не сильные, но уже ощущаемые. И белых барашков пены, бегущих по тонким верхушкам волн… И много, много воздуха.

Я не вплетала последовательно образы. Только ощущения и чувства.
Моя первая мандала на 30 см, ирис. Сплетена для одной знакомой с жж, которая однажды сказала, что самой живой и счастливой себя чувствует именно у моря…

@темы: Ojos de dios

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я собираю людей в путь. Помогаю собирать шарфы и шапки, улыбки, воспоминания, задачи, надежды. Все – по случаю. И радуюсь, когда от солнечного сплетения начинает исходить тепло-желтое сияние – им попался правильный билет и дорога. Не пункт назначения, а именно дорога, это важно! Желтое сияние – мой индикатор, мой незримый проводник. Всегда находится где-то рядом, а иногда начинает так греть… Говорю про сияние на их языке. Люди улыбаются и слушают. Помешивают чаинки в чае с жасмином или душицей. Опять, по случаю. Кутаются в плед или воротник куртки и смотрят вперед.
Я прислушиваюсь к словам и жестам, чую запахи, отслеживая каждое изменение. Я слушаю невидимое. А потом сижу вечерами и завариваю чай. Утешаю, если боятся поездов, пыльных тамбуров – перемен, новых возможностей или своего багажа. Смеюсь вместе радостным пророчествам и молчу.
А потом, провожаю на вокзал. И человек уезжает. Далеко-далеко.

Я радуюсь за них. За каждого в отдельности. Я радуюсь пути и дороге, желаю меньшей тряски, доброго ветра и попутчиков.

И только потом, когда остаюсь одна, становится очень, очень грустно, что люди уходят, а я все на том же самом вокзале.

@темы: Наизнанку

---

С утра читаю ленту событий, фоном слушаю трансляцию.
И, честное слово, я горжусь моим народом. Горжусь даже не за то, что вышли, а за то, что вышли все вместе. И не за то, что говорят, а за то, что говорят одно и то же. Что митинги проходят по 80 городам и это только в России. Что в Лондоне, в Париже, в Стокгольме собрались русские возле посольства. Что подсоединяются Израиль, Чехия, Норвегия и другие. Что полиция не вмешивается. О том, что женщины дарят им белые цветы и те держат их в руках смущенно. О том, что передали тихий разговор ОМОНа «А что мы тут делаем? Они-то правы». О том, что все эти люди не бездумная толпа, а именно что ЛЮДИ! Ведущие себя по-человечески и гасящие все провокации. О том, что их от 100 тыс до 150 тысяч только в одном городе, даже не смотря на то, что молчат СМИ. О том, что каждый по-своему, но все вместе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот уже две недели, как я безработная.
Странное ощущение свободы в воздухе и в людях. В прохожих, с которыми пересекаешься взглядом, в пассажирах метро. По улицам уже ходят призраки снега. И я знаю, что через некоторое время забуду дорогу к прошлому месту работы. Я уже с трудом ее вспоминаю. Такое ощущение, что все это было сном - слишком уж много нелепостей и не состыковок во всей этой рабочей истории) Но пока я еще что-то помню, хочу написать.
Я работала в социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних, темно-красном здании, запрятанном в дворах. Это центр, куда поступают дети из неблагополучных семей. Некоторых приводят полиция или органы опеки, некоторые приходят сами. И там им оказывают социальную и психологическую помощь, давая шанс жить по-другому. Основные темы поступления: алкоголизм, наркомания, уголовщина, бродяжничество. Я проработала в таком центре почти два месяца. И почти круглосуточно. Этого мало. Но достаточно, чтобы понять некоторые принципиально важные вещи. В частности, что яблоки могут падать за несколько километров от яблони. И все законы физики тут не в счет.
За время работы я стала специализироваться на новичках. Это вышло случайно. Психологов не хватало, и меня часто посылали к только что поступившим в центр для первичной беседы и диагностики. Все они выглядели немного напуганными. Их вырвали из их среды и поместили в другую. Ничего не объяснив - там, где я работала вообще не принято было что-либо кому-либо объяснять. И они не понимали, что вообще произошло, иногда молчали, иногда плакали. Тогда все тесты откладывались в сторону, мы говорили и я просто объясняла. Все, что происходит и произошло, для чего. Иногда часами, по нескольку раз повторяя очевидные вещи. Потому что в таких случаях это успокаивало лучшего многого другого, это давало хоть какую-то опору.
Таким детям из таких семей не сулят ничего хорошего. Их называют отбросами и пророчат им уголовное будущее, наркоценры или множество других сомнительных судеб. Я слышала это уже не раз. А когда заикалась, что это вовсе не так, слышала в ответ все тоже рассуждение про яблоки и яблони. Или замечательную фразу "девочка, ты не знаешь жизни".
Может, я ее и не знаю. Зато я знаю мальчика Женю, который после всех разговоров о семье и минутных затиший с горящими глазами говорил мне, что мечтает пойти в армию и служить стране. Знаю маленькую девочку Катю, которая не смотря ни на что смеялась искренне и светло, радовалась каждой встрече, рассказывала мне о динозаврах и все время приглашала поиграть в шарики. Знаю десятилетнего Мартина, фантазера и истинного джентльмена, который не считает даже возможным пройти в дверь первым не пропустив перед собой дам. Знаю девочку Соню, которая любила рисовать и однажды призналась, что в прошлой жизни была волком, а потом опустила голову и добавила тихо, "знаете, бегать на четырех лапах намного удобнее, чем на двух"... Я знаю девочку Алису, которая могла обратить любую ссору в дружеский смех. Знаю девочку Алину, Дашу, Катю... Я много знаю. И знаю все их личные дела, больше похожие на смесь триллеров, ужастиков и мелодрам. Я читала их с первых дней и по началу запиралась в пустом кабинете, чтобы придти после этого чтения.
После всего этого все рассуждения об их якобы предначертанном будущем выглядят так... наивно что ли. Да, знаю и другие случаи, когда психологи боялись идти на работу с некоторыми детьми. Но счет такой неравный... И после этого так ясно чувствуется ответственность каждого за свою собственную судьбу. И что, условия жизни вовсе не оправдание того, какой ты стала или каким ты стал. Это все исходные точки, а остальное зависит от твоего отношения. Пусть не все, но многое. Очень, очень многое.

Когда я шла туда работать, я боялась этих детей. Боялась, что не справлюсь, что сломаюсь. Как выяснилось, боятся следовало взрослых)
Теперь я уже могу говорить об этом спокойно) Все очень поменялось. Я физически не могла оставаться в этом центре и рада, что уволилась. По причинам, которые долго перечислять. Но те дети не входят ни в одну из этих причин. Именно из-за них я и продержалась там так долго, а не сбежала на второй же день) Может, через некоторое время, когда наберусь сил (стану старше?) я снова попробую поработать в подобном центре. Но не в этом. И не сейчас.
И мне до сих пор становится так легко, когда я понимаю, что мне больше не нужно прислушиваться к щелчкам двери, чтобы отворить черную калитку и не нужно медлить при входе, оглядывая красное здание. Но и до сих пор немного не по себе, видя в телефоне знакомые номера. По которым я, знаю, позвоню. Чтобы узнать, вернулся ли Мартин в семью, стал ли говорить Миша и что стало с Соней...

@темы: psy

---

Завтра иду подавать заявление об увольнении. Не по себе.

---

На какой-то момент я почти поверила, что сейчас январь 2009-го...

---

Сегодня возвращаюсь домой с поликлинники и вижу на асфальте маленькую ящерку. "Ну все ясно, - думаю - резиновая. Какой-то малыш потерял". Но тем не менее останавливаюсь и любуюсь. Раньше грубые игрушки делали, а теперь как живая, не придирешься. Вот ведь... прям произведение искусства.
Когда я вижу на дороге какую-нибудь красивую ветку или очень красивый лист, я иногда поднимаю и отношу в сторонку. Например, укладываю упавший розовый бутон так, словно он растет из дерева, укращаю елочку кленовыми листьями - пусть кто-нибудь пройдет и порадуется. А иногда просто отношу на газон - ведь раздавят такую красоту, жалко же... А ящерка прямо посреди дороги лежит. Машины, конечно на ней ездят не часто, но первая же и раздавит. Я уже присела, чтобы поднять ее, но почему-то в последний момент испугалась и сначала дотронулась кончиком листа на ножки. После чего игрушка возмущенно отодвинула лапу...
Почти в центре Москвы.
Один мужчина из завсегдатаев дворовых скамеечек, смог поймать ее как раз незадолго до того как проехала машина. По-моему, в бегах или путешествиях она уже не первый день - бодрые ящерки бегают намного быстрее. Это Крым с Абхазией мне уже давно объяснили.
Теперь ящерка сидит в банке из под меда. Иногда открывает беззубый рот в желании пообщаться, но я не понимаю...
После того, как мы напоили ее, двигаться она стала быстрее и намного охотнее. И даже решила, что дырочка возле крышки - отличный повод, чтобы отправиться в новое путешествие.

Нельзя ее все время в этой несчастной баночке держать. Сначала я думала, что она южная жительница, сбежала от какого-то любителя экзотики и в нашем климате не выживет. Слишком холодно. Думала, в последствии найти кого-то, кто держит террариумы... Но сейчас нашла в сети инфу, что похожие виды ящерок иногда встречаются в Подмосковье. Но не в Москве. По описаниям на этот вид она похожа, хотя и не во всем...
Отпустить на газон нельзя. Она и так была измученная - ни воды, ни насекомых на наших газонах практически не найдешь (даже комары все, похоже, задохнулись!). Поехать в Подмосковье в совсем ближайшее время не смогу. А отпустить в Московский лес можно ли? Все-таки это не то... И все-таки я до сих пор немного не уверена, что она из нашего климата... Отдать держателям ящерок? Но если она все же лесная, то это бесчеловечно. Словно крылья птицам отрезать...
Хочется, чтоб ей хорошо было...
Пока все-таки склоняюсь к лесу. Как думаете, правильно?

Все сижу и любуюсь. Посмотрите, какая красавица
Увеличение по клику.

+4

@темы: Чудесастое, Звуки города

---

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне. (с)

Мне говорили, что жизнь - чреда препятствий. А я не верила и была свободна.
Мне говорили, что люди закрыты и одиноки. А я не верила и согревалась в кругу близких.
Мне говорили, что мир жесток и несправедлив. А я не верила и была счастлива!

Сейчас мне говорят, что все продажно и больно... Могут не стараться - все равно не поверю.

---

Чем живу)

Мне важно сказать вслух. В кое-то веки мне это нереально важно.

Это очень странный мир. Нет, правда, очень-очень странный) безумный, невероятный, прекрасный.
В последнее время я живу на огромных качелях. Они поднимают вверх и бросают оземь. И я смеюсь и плачу, плачу и смеюсь. Я почти слетела на обратном броске, отпустила цепочки, чтобы только закрыть лицо руками и вот опять бросок, опять небо, только уже не я держусь – меня держат.
Знаете, это было жутко) Мне казалось, что с собой я уже ничего поделать не смогу. И раз себе я уже не нужна, может кому-нибудь хоть пригодится…
Не осталось уже Ани, все, кончилась. И вдруг конец июля, поезд на Екатеринбург. Захожу на автомате. Плацкарт и с соседями невозможно. На следующий день я уже замечаю, что не отвечаю на вопросы, молча глядя в одну точку. И вдруг самый первый перелом. За окном знакомый вокзал. Это Галич – маленький город моего детства. Стоим. Я думала, мне показалось – эти поезда всегда проходят мимо или останавливаются на одну-две минуты максимум, ночью, и никого не выпускают. И вдруг стоянка 25 минут…
Я выхожу как не в себе и готова то ли плакать, то ли смеяться. Сажусь прямо платформы. Плевать что грязно, плевать что смотрят. Это вообще не о том! Прижимаю ладони к клочкам земли, а саму трясет. И в голове только одна мысль: «Господи, разве можно быть так бессовестно счастлива только от того, что касаешься земли». И что-то не видимое гладит по волосам: «ну что ты, глупенькая». Кто-то? Воздух? Земля? Ветер? И меня вдруг становится так много, будто грудная клетка сейчас не выдержит!

Это был первый перелом.
Второй произошел уже в Екатеринбурге. Когда я познакомилась с людьми, которые преображают собой атмосферу. Ты дышишь ей, и понимаешь, что хочется тянуться-тянуться до них, а они общаются с тобой на равных, не смотря на то, что от эмоций ты и двух слов связать не можешь. А под вечер тоже же дня был Льюис, новая книга (но о книге чуть позже).
И мир вывернулся на изнанку.
Почти зрительно. Хотя все это происходила на гранью видимости, просто на другом уровне. Все прожитое за последние несколько лет появилось сразу. Все ощущения, мысли, почти что очертания предметов. Доселе невыносимые и уродливое повернулось другой стороной, прекрасное вывернулось изнанкой, порой уродливой, порой пронзительно светлой…
Я не знаю, какими какие подобрать слова, чтобы описать эти чувства. Я никогда доселе не чувствовала так остро и глубоко. Не чувствовала такими оттенками. Будто я жила в плоской картине и мне впервые показали Мир в три Д. Впервые и навсегда, так мне казалось. Я смотрела на швы изнанки. Смотрела на громадное зеркало и видела отражение других людей, увидела себя обратной стороной с изнанки. Как Михаэль Энде писал про ворота Волшебного зеркала, отражающим тебя таким, какой ты есть. Это одно из самых испытаний, чтобы дойти. Так же и я смотрела на себя без налета причин и следствий, без тысячи оправданий и искажений. И я понимала, что это должно быть больно, пронизывающе больно, но мне хотелось смеяться! Языки огня совершенно не жгли руки. И все – все! – стало просто.
«Ты боялась ошибиться – что ты, милая, это не страх, это гордость». «А это вовсе не неприязнь, это зависть. Да, милая. А это вовсе не... это страх. А это, посмотри…" И много-много жутких слов, совершенно жутких для меня откровений. Голая изнанка. Каждое слово – удар и цепочка разбивается, падает под ноги. И я глотаю воздух, понимая, что она все время перекрывала мне дыхание. И еще удар – на этот раз цепь падает с ног. И еще и еще.
Куча, тысяча ударов.
Я даже не знаю, зачем говорю все это. Будто мне жутко важно сказать все это вслух. Чтобы не забыть, не усомниться. Что это было. Что все это БЫЛО!
Я плохо помню, что было дальше...

И вот вчера третий перелом. На который я уже полтора часа не могу найти слов)) перебираю все возможные слова и понимаю, что они не о том))))
Льюис сказал намного раньше и намного точнее меня: «Бог каждого ведет к себе кратчайшим путем, даже если этот путь – кружной». И в этом гораздо больше, чем я думала, чувствовала, жила!

Я сейчас чувствую себя маленькой девочкой, которая долго-долго старательно, высунув от усердия язык, выводила на листе каракули. И вытянув эти свои каракулина руках и увидев со стороны, чуть не заплакала. А потом сзади подошел всемогущий взрослый и оглядел рисунок. «Неплохо» - сказал он, - «А теперь давай попробуем все иначе». И девочка засмеялась и захлопала в ладоши «давай, давай попробуем!»

Мне хочется учиться жить. Учиться по слогам, звукам, неуклюжим новым или забытым шагам. И немножечко страшно, что не сумею, что скачусь, сломаюсь. Сердце замирает) Но мне помогут, если буду стараться. Оно стоит тысячи падений)) Тысячи неловких ситуаций – они ведь все тоже вообще не о том)))
Как же это прекрасно, что идти можно. Что всегда есть еще один шанс. Что кто-то улыбается рядом)
Господи, как это прекрасно…

@темы: Книжное, Наизнанку

---

Учавствую в онлайн семинаре "Как перестать коллекционировать материалы и идеи и начать творить". Онлайн-семинар для тех, кто устал откладывать творчество на потом.
http://www.paper-club.ru/publ/1/dekorirovanie_bumagi/kak_perestat/24-1-0-76

И еще, очень-очень важная информация:

---

Йа - тюлень :)

Тюлень

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

---

Сдала диплом. На отлично)
Очень странное чувство "и что теперь?" Как-то не верится, что все это кончилось.

Когда я ехала на защиту, перечитывала текст презентации. И вдруг подходит ко мне в метро дядечка, и закрывает листик, который я читаю. Говорит "убери это". Я непонимающе смотрю на него и хлопаю глазами. Вижу, что не подшучивает. Глаза серьезные, немного тревожные и очень добрые. Такие редко встречаются. А потом говорит, что "не нужно ничего повторять. Прямо сейчас убери - все слова должны идти только из сердца. Все хорошо будет. Я верю в тебя!"
Вот, честное слово, чуть другая интонация и я бы решила, что клеится. Но все было сказано очень просто. Всего с одним лишь ударением на слове "все".
А потом ободряюще улыбается, закидывает рюкзак за плечи и выходит.

Люблю я людей. Вот таких, чудаковатых, открытых и очень настоящих.
Не будь этого случая, сейчас бы сидела и грустила, а вспоминаю, даже не слова, а атмосферу от человека, и понимаю "чудо есть; все еще будет".


Будь у него хоть чуточку другая интонация, и я бы не услышала это нечто неимоверно простое и очень важное. "Все слова должны идти только от сердца". С ударением на первом слове. Именно все. Любые слова - даже такие как доклад презентации.

---

Аааа, нужно все-таки иногда перечитывать, что пишешь в три ночи! >< Отрывок из недописанного диплома:
«Существенно меняются и когнитивные возможности подростка – его мышление переходит на уровень. Все эти изменения дают подростку возможность по-новому взглянуть на себя и свою личность. Для того, чтобы оценить масштаб трагедии, рассмотрим основные теории…»