~Энни
Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Мне важно сказать вслух. В кое-то веки мне это нереально важно.

Это очень странный мир. Нет, правда, очень-очень странный) безумный, невероятный, прекрасный.
В последнее время я живу на огромных качелях. Они поднимают вверх и бросают оземь. И я смеюсь и плачу, плачу и смеюсь. Я почти слетела на обратном броске, отпустила цепочки, чтобы только закрыть лицо руками и вот опять бросок, опять небо, только уже не я держусь – меня держат.
Знаете, это было жутко) Мне казалось, что с собой я уже ничего поделать не смогу. И раз себе я уже не нужна, может кому-нибудь хоть пригодится…
Не осталось уже Ани, все, кончилась. И вдруг конец июля, поезд на Екатеринбург. Захожу на автомате. Плацкарт и с соседями невозможно. На следующий день я уже замечаю, что не отвечаю на вопросы, молча глядя в одну точку. И вдруг самый первый перелом. За окном знакомый вокзал. Это Галич – маленький город моего детства. Стоим. Я думала, мне показалось – эти поезда всегда проходят мимо или останавливаются на одну-две минуты максимум, ночью, и никого не выпускают. И вдруг стоянка 25 минут…
Я выхожу как не в себе и готова то ли плакать, то ли смеяться. Сажусь прямо платформы. Плевать что грязно, плевать что смотрят. Это вообще не о том! Прижимаю ладони к клочкам земли, а саму трясет. И в голове только одна мысль: «Господи, разве можно быть так бессовестно счастлива только от того, что касаешься земли». И что-то не видимое гладит по волосам: «ну что ты, глупенькая». Кто-то? Воздух? Земля? Ветер? И меня вдруг становится так много, будто грудная клетка сейчас не выдержит!

Это был первый перелом.
Второй произошел уже в Екатеринбурге. Когда я познакомилась с людьми, которые преображают собой атмосферу. Ты дышишь ей, и понимаешь, что хочется тянуться-тянуться до них, а они общаются с тобой на равных, не смотря на то, что от эмоций ты и двух слов связать не можешь. А под вечер тоже же дня был Льюис, новая книга (но о книге чуть позже).
И мир вывернулся на изнанку.
Почти зрительно. Хотя все это происходила на гранью видимости, просто на другом уровне. Все прожитое за последние несколько лет появилось сразу. Все ощущения, мысли, почти что очертания предметов. Доселе невыносимые и уродливое повернулось другой стороной, прекрасное вывернулось изнанкой, порой уродливой, порой пронзительно светлой…
Я не знаю, какими какие подобрать слова, чтобы описать эти чувства. Я никогда доселе не чувствовала так остро и глубоко. Не чувствовала такими оттенками. Будто я жила в плоской картине и мне впервые показали Мир в три Д. Впервые и навсегда, так мне казалось. Я смотрела на швы изнанки. Смотрела на громадное зеркало и видела отражение других людей, увидела себя обратной стороной с изнанки. Как Михаэль Энде писал про ворота Волшебного зеркала, отражающим тебя таким, какой ты есть. Это одно из самых испытаний, чтобы дойти. Так же и я смотрела на себя без налета причин и следствий, без тысячи оправданий и искажений. И я понимала, что это должно быть больно, пронизывающе больно, но мне хотелось смеяться! Языки огня совершенно не жгли руки. И все – все! – стало просто.
«Ты боялась ошибиться – что ты, милая, это не страх, это гордость». «А это вовсе не неприязнь, это зависть. Да, милая. А это вовсе не... это страх. А это, посмотри…" И много-много жутких слов, совершенно жутких для меня откровений. Голая изнанка. Каждое слово – удар и цепочка разбивается, падает под ноги. И я глотаю воздух, понимая, что она все время перекрывала мне дыхание. И еще удар – на этот раз цепь падает с ног. И еще и еще.
Куча, тысяча ударов.
Я даже не знаю, зачем говорю все это. Будто мне жутко важно сказать все это вслух. Чтобы не забыть, не усомниться. Что это было. Что все это БЫЛО!
Я плохо помню, что было дальше...

И вот вчера третий перелом. На который я уже полтора часа не могу найти слов)) перебираю все возможные слова и понимаю, что они не о том))))
Льюис сказал намного раньше и намного точнее меня: «Бог каждого ведет к себе кратчайшим путем, даже если этот путь – кружной». И в этом гораздо больше, чем я думала, чувствовала, жила!

Я сейчас чувствую себя маленькой девочкой, которая долго-долго старательно, высунув от усердия язык, выводила на листе каракули. И вытянув эти свои каракулина руках и увидев со стороны, чуть не заплакала. А потом сзади подошел всемогущий взрослый и оглядел рисунок. «Неплохо» - сказал он, - «А теперь давай попробуем все иначе». И девочка засмеялась и захлопала в ладоши «давай, давай попробуем!»

Мне хочется учиться жить. Учиться по слогам, звукам, неуклюжим новым или забытым шагам. И немножечко страшно, что не сумею, что скачусь, сломаюсь. Сердце замирает) Но мне помогут, если буду стараться. Оно стоит тысячи падений)) Тысячи неловких ситуаций – они ведь все тоже вообще не о том)))
Как же это прекрасно, что идти можно. Что всегда есть еще один шанс. Что кто-то улыбается рядом)
Господи, как это прекрасно… :)

@темы: Наизнанку, Книжное