• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:19 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
- Ну, в общем, я поскандалила и мне дали отпуск.
- Ага, представляю себе: "Аня поскандалила". "Здравствуйте, извините пожалуйста, но, понимаете, так получилось, что... поэтому не могли бы вы..."

На самом деле примерно так все и было >< Но как уж могу! Уже почти неделю как в отпуске, а все никак не верю, что этот отпуск наступил. Постепенно восстанавливаю силы.
За эту самую беседу с новым директором вообще многое выяснилось. В частности, до меня похоже дошло, почему я так уставала... Если просто обозначить мою деятельность за этот год, то выходит, что весь год я работала на:
1) Полную ставку работы в школе
2) Полставки преподавателя и куратора практики МГППУ (12 студентов)
3) Обучение на втором курсе постдипломной программы (раз в неделю)
4) Учеба на 2-ой ступени гештальтики (раз в неделю + трехдневные сессии)

Это только разные места работы и учебы. Описание всех направлений работы заняло еще минут пятнадцать. К концу разговора мы с директором смотрели на друг друга одинаково озадаченными глазами.
- А когда вы все это успеваете?..
- ...Понятия не имею.
- Вы нам подходите!

Ага, теперь осталось только понять подходит ли это мне. Быть выжатой тряпочкой мне все же не особо понравилось. Хотя смешно то, что все это я набрала как раз после того, как решила "немного разгрузить себе этот год"...
Как я говорила многое творчество у меня встраивалось в работу. После нее силы были не всегда, но иногда я запиралась в кабинете и отводила душу.
И в этом году, у меня был песок) То есть громадный песочный аппарат с подсветкой. Совершенно чудесная вещь. До меня очень поздно дошло, что эти рисунки можно фоткать, но хочу поделить одними из последних :)



Этот рисунок мне все время хочется назвать "Пушкин на природе")) Хотя я прекрасно знаю, что ни с какого бока это не Пушкин, не Александр и даже не Сергеевич. Просто меня вводит в необъяснимое умиление идея, что Пушкин гуляет и нюхает цветочки кашки)

заглянуть, что там дальше

@темы: sand-art

16:30 

Учебно-рабочий литдыбр за полгода сразу ^^

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Все-таки у меня потрясающая руководительница по постдиплому.
- Лариса, все пометки Оли я увидела. Сейчас все исправлю, правда!
- Ань, да не надо ничего править – не мучься. Ложись лучше спать, выспись…
Вчера защитила работу по учебе. Мне даже сказали, что моя работа это прямо целая программа с четкой последовательность действий. Прям «бери и работай». Предлагают напечатать ее в психологическом сборнике. Приятно)

Мне вообще обычно очень везет с руководителями. Что моя научница по диплому, обладающая безграничным терпением ко всем моим «в последний момент», "ааа, опаздываю, извините" и потрясающим по силе успокоительным действием! Что директриса в этом году - чудесный человек.. Потрясающая женщина, у которой просто хотелось учиться! Учиться внутренней силе духа и вместе с этим столь позитивному взгляду на трудности. Она, будучи директором с прорвой дел и обязанностей, знала истории и жизненные ситуации совершенно всех учащихся школы, на переменах выходила в коридоры, чтобы поговорить, пообщаться с учениками. Имела несколько высших, в числе которых и консерватория, и факультет истории МГУ. А по отношению к работникам вообще имела удивительную позицию: «моя задача сделать так, чтобы сотрудникам было максимально хорошо в моем учреждении, тогда они будут хотеть лучше работать». Во время работы всегда держала двери открытыми, чтобы все, кому нужно могли зайти по рабочим моментам не по записи, как в других школах, а просто когда надо. Я вообще готова ей оду петь, как прекрасной директрисе, с которой бы брать пример всем остальным. Очень жалко, что ее, такую хорошую, убрали из школы… Сейчас по Москве все школы «сливают». То есть соединяют по три, по две. Таким образом, на три школы ставят одного директора. И так вышло, что именно благодаря тому, что наша директриса делала то, что не делали другие директора, принимала тех, кому больше не куда было идти учиться (тех, кого выперли из других школ, детей эмигрантов, которые еще плохо говорят по-русски и только учились этому) ее и выперли. Это была очень печальная история, длившаяся месяц, но она большая умница – ушла так, чтобы максимально хорошо расстаться со всеми подчиненными и учениками. Родители на родительских собраниях просто плакали, когда узнавали, что она уходит… Вот честное слово, замечательная женщина. На ней вся школа и держалась.

А потом пришел мужик. Который за три недели появился в школе три раза, а все остальное время школа была на самовыгуле (причем несколько раз в прямом смысле и на улице).
Я первое время очень переживала на работе в школе. Прям страдала. Старательно, упорно и с полной самоотдачей. А потом начала играть в игру «развлеки себя сам», пытаться получить удовольствие от того, что делаю. Поэтому мое творчество в этом году больше всего распространялось на работу. Причем, это было, действительно, творчество. Я старалась придумывать все занятия такими, чтобы они были интересными для всех участников процесса. Ну, например, на уроке психологии проводила тренинг по жизненной самореализации, включая туда занятия из ПуХа. Превратили профориентацию в полезную и, главное, интересную игру. Рисовали масляной пастелью, делали коллажи (все в рамках предмета!). На индивидуальной работе преломляла психотерапевтические задания так, чтобы для детей они были волшебным приключением: мы кружились с разноцветными лентами под музыку Enya – мы были птицами, летящими сквозь облака, над лесами (самое интересное, что это было последние занятие со страхом высоты и полетов, и этот ребятенок все не хотел заканчивать игру). Мы делали море со штормами на песочном аппарате. И много-много рисовали на песке – рассказывали целые истории про небо, море и леса. Улетали в космос (были на Сатурне и Венере, да-да).
С подростками на уроках психологии, у нас вообще были чудесные юморные отношения. На днях подхожу к кабинету:
- О, люди. Здравствуйте, люди!
- Здравствуйте! А вы заменяете Ирину Борисовну?
- Ага.
И тут звучит маленький хор в семь голосов: «Ура-а-а!». А потом тишина. «Вы только Ирине Борисовне об этом не говорите, ладно?»

Знаете, это потрясающий урок для меня, на самом деле… Хоть и не простой. Я недавно писала в Рулетку, что реализовать себя и преломить всю свою деятельность через творчество можно в любом месте и на любой работе. Так вот это, действительно, так. Я это знаю) Нынешнее место работы не было моим местом с самого начала (и уж точно не было моей «социальной ролью)! Но при этом, вместо того, чтобы страдать и переживать, чем я активно занималась вначале, я провела это время творчески! Уставала, конечно, жутко, но это было интересно. Практически каждый день. И к началу весны я, если честно, не могла спокойно пройти по коридору, потому что меня облепляла куча ребятни и просилась на занятия ^_^ До сих пор не верю, что такое возможно в самой обычной школе. И никак не могу понять, как можно разделиться на 320 кусочков, чтобы никому не было обидно >< Но все равно, приятно это было невероятно… И еще колоссально радостно от того, что как минимум пятерым людям я помогла всерьез развернуть жизнь. Всех их, естественно, было примерное раз в 9 больше, но эти ребята… это что-то особенное. И самое смешное, что это были как раз те пятеро, из-за которых в начале работы у меня было больше всего переживаний, о которых я тут и писала. Их проблемы слишком перекались с моими собственными, и поэтому каждый разговор с ними сначала был словно столкновением с лобовым стеклом. А теперь я простое не узнаю этих ребят, так они измелись. И что во всех этих изменениях есть моя роль. Большая. Этот период жизни практически закончился, и я этому, действиетльно, очень рада. Но… это теплое, всеоблемлющее чувство внутри, что все не зря… Господи, все не зря.


21:28 

Michelle Bradshaw

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Заворожена.
Они настоящие...

23.05.2012 в 21:12
Пишет Евгений Хонтор:

Куклы от Michelle Bradshaw
Феи, спрайты и маленькие зверьки.
pixiwillow.deviantart.com/gallery/
В настоящее время галерея на Девиантарте не пополняется. Сайт, подписанный на одной из работ, не функционирует.


читать дальше

URL записи

@темы: (с)

22:33 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
*задумчиво* Все-таки три раза за день перебежать дорогу одним и тем же ДПС-никам, а на четвертый с ними еще и поздороваться, это как-то слишком...

Вспомнилась ситуация прошлого года. Верх идиотизма: чуть не попала под скорую, перебегая дорогу милиции ><

20:51 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Времена смешались. На улице воздух не этого года. Хожу как пьяная им. И все не могу надышаться… Замираю под дождем, сумку на плечо, капюшон на голову и дышу.
Новое время пришло сегодня, что бы ни говорили календари. Сегодня вечер жечь свечи, смотреть и наблюдать, как зажигаются фонари. Я поймала эти 30 секунд, когда призрачные светлячки разгораются в оранжевое сияние.
Вместо маленьких огоньков в моем окне двадцать восемь кораллово-рыжих звезд на синеющем небе. Считаю каждую из них. Палитра красок и оттенков. Красиво…
Сегодня день тишины. Именно ей насыщен воздух. Возможность ограничиваться улыбкой не прибегая к словам и звукам. Сама возможность просто смотреть вокруг, наполняясь тем, что видишь, это тоже невероятно красиво.

@темы: Звуки города

02:56 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Я не люблю большие громкие слова.
Особенно громкие слова, обильно смазанные словами «все», «всегда надо» и «повсюду». В них редко когда бывает много правды. Вернее не так – правда в них есть, но часто подогнанная под конкретного человека, и обобщенная на все человечество.
Для меня эти слова – индикатор. После них включается защитный механизм, картинки в голове разворачиваются и складываются в совсем другую картинку. И вместо слов «все» и «всегда» я слышу «жизнь собеседника научила его тому, что…». Но жизнь не вообще, а жизнь конкретного человека.
У меня есть хорошая подруга с которой мы не соглашаемся практически не по одному мировоззренческому вопросу. Но при этом я прекрасно понимаю, почему она думает именно так и не иначе. Ее жизнь научила ее именно этому (я знаю ее с детства). И это ее исходные условия, от которых она начинает двигаться по своей дорожке, мои – другие. Хоть и двигаемся мы, наверное, к одной цели.
Один и тот взгляд на жизнь, способ, мысль может быть громадным шагом вперед для одного человека и столь же громадным шагом назад для другого. Вот и скажи после этого: правда этот взгляд или дурь? У каждого человека свой путь, и я сомневаюсь, что существует некая панацея. Даже если утверждение вроде как кажется правильным... Если давать витамин «С» человеку с его нехваткой в организме, уровень восстановится до нормы. Если давать его человеку с нормальны уровнем, то начнутся трудности с обменом веществ. То же самое и со взглядами. Только трудности тут будут уже с обменом стремлений и жизненных сил в организме.

03:44 

Мандала Морская

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Это мандала Морская. Когда выныриваешь, плывешь вверх. От круглой жемчужинки на дне к поверхности моря. Сначала вода плотная, как будто густая. Потом становится реже, и ты уже видишь, как проходят солнечные лучи и серебрится поверхность. А потом уже видишь или чувствуешь волны. Сначала мелкие, шелестящие, а потом больше и больше. Не сильные, но уже ощущаемые. И белых барашков пены, бегущих по тонким верхушкам волн… И много, много воздуха.

Я не вплетала последовательно образы. Только ощущения и чувства.
Моя первая мандала на 30 см, ирис. Сплетена для одной знакомой с жж, которая однажды сказала, что самой живой и счастливой себя чувствует именно у моря…





читать дальше

@темы: Ojos de dios

01:10 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Я собираю людей в путь. Помогаю собирать шарфы и шапки, улыбки, воспоминания, задачи, надежды. Все – по случаю. И радуюсь, когда от солнечного сплетения начинает исходить тепло-желтое сияние – им попался правильный билет и дорога. Не пункт назначения, а именно дорога, это важно! Желтое сияние – мой индикатор, мой незримый проводник. Всегда находится где-то рядом, а иногда начинает так греть… Говорю про сияние на их языке. Люди улыбаются и слушают. Помешивают чаинки в чае с жасмином или душицей. Опять, по случаю. Кутаются в плед или воротник куртки и смотрят вперед.
Я прислушиваюсь к словам и жестам, чую запахи, отслеживая каждое изменение. Я слушаю невидимое. А потом сижу вечерами и завариваю чай. Утешаю, если боятся поездов, пыльных тамбуров – перемен, новых возможностей или своего багажа. Смеюсь вместе радостным пророчествам и молчу.
А потом, провожаю на вокзал. И человек уезжает. Далеко-далеко.

Я радуюсь за них. За каждого в отдельности. Я радуюсь пути и дороге, желаю меньшей тряски, доброго ветра и попутчиков.

И только потом, когда остаюсь одна, становится очень, очень грустно, что люди уходят, а я все на том же самом вокзале.

@темы: Наизнанку

17:15 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
С утра читаю ленту событий, фоном слушаю трансляцию.
И, честное слово, я горжусь моим народом. Горжусь даже не за то, что вышли, а за то, что вышли все вместе. И не за то, что говорят, а за то, что говорят одно и то же. Что митинги проходят по 80 городам и это только в России. Что в Лондоне, в Париже, в Стокгольме собрались русские возле посольства. Что подсоединяются Израиль, Чехия, Норвегия и другие. Что полиция не вмешивается. О том, что женщины дарят им белые цветы и те держат их в руках смущенно. О том, что передали тихий разговор ОМОНа «А что мы тут делаем? Они-то правы». О том, что все эти люди не бездумная толпа, а именно что ЛЮДИ! Ведущие себя по-человечески и гасящие все провокации. О том, что их от 100 тыс до 150 тысяч только в одном городе, даже не смотря на то, что молчат СМИ. О том, что каждый по-своему, но все вместе.

14:47 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Вот уже две недели, как я безработная.
Странное ощущение свободы в воздухе и в людях. В прохожих, с которыми пересекаешься взглядом, в пассажирах метро. По улицам уже ходят призраки снега. И я знаю, что через некоторое время забуду дорогу к прошлому месту работы. Я уже с трудом ее вспоминаю. Такое ощущение, что все это было сном - слишком уж много нелепостей и не состыковок во всей этой рабочей истории) Но пока я еще что-то помню, хочу написать.
Я работала в социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних, темно-красном здании, запрятанном в дворах. Это центр, куда поступают дети из неблагополучных семей. Некоторых приводят полиция или органы опеки, некоторые приходят сами. И там им оказывают социальную и психологическую помощь, давая шанс жить по-другому. Основные темы поступления: алкоголизм, наркомания, уголовщина, бродяжничество. Я проработала в таком центре почти два месяца. И почти круглосуточно. Этого мало. Но достаточно, чтобы понять некоторые принципиально важные вещи. В частности, что яблоки могут падать за несколько километров от яблони. И все законы физики тут не в счет.
За время работы я стала специализироваться на новичках. Это вышло случайно. Психологов не хватало, и меня часто посылали к только что поступившим в центр для первичной беседы и диагностики. Все они выглядели немного напуганными. Их вырвали из их среды и поместили в другую. Ничего не объяснив - там, где я работала вообще не принято было что-либо кому-либо объяснять. И они не понимали, что вообще произошло, иногда молчали, иногда плакали. Тогда все тесты откладывались в сторону, мы говорили и я просто объясняла. Все, что происходит и произошло, для чего. Иногда часами, по нескольку раз повторяя очевидные вещи. Потому что в таких случаях это успокаивало лучшего многого другого, это давало хоть какую-то опору.
Таким детям из таких семей не сулят ничего хорошего. Их называют отбросами и пророчат им уголовное будущее, наркоценры или множество других сомнительных судеб. Я слышала это уже не раз. А когда заикалась, что это вовсе не так, слышала в ответ все тоже рассуждение про яблоки и яблони. Или замечательную фразу "девочка, ты не знаешь жизни". :)
Может, я ее и не знаю. Зато я знаю мальчика Женю, который после всех разговоров о семье и минутных затиший с горящими глазами говорил мне, что мечтает пойти в армию и служить стране. Знаю маленькую девочку Катю, которая не смотря ни на что смеялась искренне и светло, радовалась каждой встрече, рассказывала мне о динозаврах и все время приглашала поиграть в шарики. Знаю десятилетнего Мартина, фантазера и истинного джентльмена, который не считает даже возможным пройти в дверь первым не пропустив перед собой дам. Знаю девочку Соню, которая любила рисовать и однажды призналась, что в прошлой жизни была волком, а потом опустила голову и добавила тихо, "знаете, бегать на четырех лапах намного удобнее, чем на двух"... Я знаю девочку Алису, которая могла обратить любую ссору в дружеский смех. Знаю девочку Алину, Дашу, Катю... Я много знаю. И знаю все их личные дела, больше похожие на смесь триллеров, ужастиков и мелодрам. Я читала их с первых дней и по началу запиралась в пустом кабинете, чтобы придти после этого чтения.
После всего этого все рассуждения об их якобы предначертанном будущем выглядят так... наивно что ли. Да, знаю и другие случаи, когда психологи боялись идти на работу с некоторыми детьми. Но счет такой неравный... И после этого так ясно чувствуется ответственность каждого за свою собственную судьбу. И что, условия жизни вовсе не оправдание того, какой ты стала или каким ты стал. Это все исходные точки, а остальное зависит от твоего отношения. Пусть не все, но многое. Очень, очень многое.

Когда я шла туда работать, я боялась этих детей. Боялась, что не справлюсь, что сломаюсь. Как выяснилось, боятся следовало взрослых)
Теперь я уже могу говорить об этом спокойно) Все очень поменялось. Я физически не могла оставаться в этом центре и рада, что уволилась. По причинам, которые долго перечислять. Но те дети не входят ни в одну из этих причин. Именно из-за них я и продержалась там так долго, а не сбежала на второй же день) Может, через некоторое время, когда наберусь сил (стану старше?) я снова попробую поработать в подобном центре. Но не в этом. И не сейчас.
И мне до сих пор становится так легко, когда я понимаю, что мне больше не нужно прислушиваться к щелчкам двери, чтобы отворить черную калитку и не нужно медлить при входе, оглядывая красное здание. Но и до сих пор немного не по себе, видя в телефоне знакомые номера. По которым я, знаю, позвоню. Чтобы узнать, вернулся ли Мартин в семью, стал ли говорить Миша и что стало с Соней...

@темы: psy

03:20 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Завтра иду подавать заявление об увольнении. Не по себе.

20:14 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
На какой-то момент я почти поверила, что сейчас январь 2009-го...

URL
01:49 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Сегодня возвращаюсь домой с поликлинники и вижу на асфальте маленькую ящерку. "Ну все ясно, - думаю - резиновая. Какой-то малыш потерял". Но тем не менее останавливаюсь и любуюсь. Раньше грубые игрушки делали, а теперь как живая, не придирешься. Вот ведь... прям произведение искусства.
Когда я вижу на дороге какую-нибудь красивую ветку или очень красивый лист, я иногда поднимаю и отношу в сторонку. Например, укладываю упавший розовый бутон так, словно он растет из дерева, укращаю елочку кленовыми листьями - пусть кто-нибудь пройдет и порадуется. А иногда просто отношу на газон - ведь раздавят такую красоту, жалко же... А ящерка прямо посреди дороги лежит. Машины, конечно на ней ездят не часто, но первая же и раздавит. Я уже присела, чтобы поднять ее, но почему-то в последний момент испугалась и сначала дотронулась кончиком листа на ножки. После чего игрушка возмущенно отодвинула лапу...
Почти в центре Москвы.
Один мужчина из завсегдатаев дворовых скамеечек, смог поймать ее как раз незадолго до того как проехала машина. По-моему, в бегах или путешествиях она уже не первый день - бодрые ящерки бегают намного быстрее. Это Крым с Абхазией мне уже давно объяснили.
Теперь ящерка сидит в банке из под меда. Иногда открывает беззубый рот в желании пообщаться, но я не понимаю...
После того, как мы напоили ее, двигаться она стала быстрее и намного охотнее. И даже решила, что дырочка возле крышки - отличный повод, чтобы отправиться в новое путешествие.

Нельзя ее все время в этой несчастной баночке держать. Сначала я думала, что она южная жительница, сбежала от какого-то любителя экзотики и в нашем климате не выживет. Слишком холодно. Думала, в последствии найти кого-то, кто держит террариумы... Но сейчас нашла в сети инфу, что похожие виды ящерок иногда встречаются в Подмосковье. Но не в Москве. По описаниям на этот вид она похожа, хотя и не во всем...
Отпустить на газон нельзя. Она и так была измученная - ни воды, ни насекомых на наших газонах практически не найдешь (даже комары все, похоже, задохнулись!). Поехать в Подмосковье в совсем ближайшее время не смогу. А отпустить в Московский лес можно ли? Все-таки это не то... И все-таки я до сих пор немного не уверена, что она из нашего климата... Отдать держателям ящерок? Но если она все же лесная, то это бесчеловечно. Словно крылья птицам отрезать...
Хочется, чтоб ей хорошо было...
Пока все-таки склоняюсь к лесу. Как думаете, правильно?

Все сижу и любуюсь. Посмотрите, какая красавица :)
Увеличение по клику.



+4

@темы: Чудесастое, Звуки города

00:19 

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне. (с)

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Мне говорили, что жизнь - чреда препятствий. А я не верила и была свободна.
Мне говорили, что люди закрыты и одиноки. А я не верила и согревалась в кругу близких.
Мне говорили, что мир жесток и несправедлив. А я не верила и была счастлива!

Сейчас мне говорят, что все продажно и больно... Могут не стараться - все равно не поверю.

00:42 

Чем живу)

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Мне важно сказать вслух. В кое-то веки мне это нереально важно.

Это очень странный мир. Нет, правда, очень-очень странный) безумный, невероятный, прекрасный.
В последнее время я живу на огромных качелях. Они поднимают вверх и бросают оземь. И я смеюсь и плачу, плачу и смеюсь. Я почти слетела на обратном броске, отпустила цепочки, чтобы только закрыть лицо руками и вот опять бросок, опять небо, только уже не я держусь – меня держат.
Знаете, это было жутко) Мне казалось, что с собой я уже ничего поделать не смогу. И раз себе я уже не нужна, может кому-нибудь хоть пригодится…
Не осталось уже Ани, все, кончилась. И вдруг конец июля, поезд на Екатеринбург. Захожу на автомате. Плацкарт и с соседями невозможно. На следующий день я уже замечаю, что не отвечаю на вопросы, молча глядя в одну точку. И вдруг самый первый перелом. За окном знакомый вокзал. Это Галич – маленький город моего детства. Стоим. Я думала, мне показалось – эти поезда всегда проходят мимо или останавливаются на одну-две минуты максимум, ночью, и никого не выпускают. И вдруг стоянка 25 минут…
Я выхожу как не в себе и готова то ли плакать, то ли смеяться. Сажусь прямо платформы. Плевать что грязно, плевать что смотрят. Это вообще не о том! Прижимаю ладони к клочкам земли, а саму трясет. И в голове только одна мысль: «Господи, разве можно быть так бессовестно счастлива только от того, что касаешься земли». И что-то не видимое гладит по волосам: «ну что ты, глупенькая». Кто-то? Воздух? Земля? Ветер? И меня вдруг становится так много, будто грудная клетка сейчас не выдержит!

Это был первый перелом.
Второй произошел уже в Екатеринбурге. Когда я познакомилась с людьми, которые преображают собой атмосферу. Ты дышишь ей, и понимаешь, что хочется тянуться-тянуться до них, а они общаются с тобой на равных, не смотря на то, что от эмоций ты и двух слов связать не можешь. А под вечер тоже же дня был Льюис, новая книга (но о книге чуть позже).
И мир вывернулся на изнанку.
Почти зрительно. Хотя все это происходила на гранью видимости, просто на другом уровне. Все прожитое за последние несколько лет появилось сразу. Все ощущения, мысли, почти что очертания предметов. Доселе невыносимые и уродливое повернулось другой стороной, прекрасное вывернулось изнанкой, порой уродливой, порой пронзительно светлой…
Я не знаю, какими какие подобрать слова, чтобы описать эти чувства. Я никогда доселе не чувствовала так остро и глубоко. Не чувствовала такими оттенками. Будто я жила в плоской картине и мне впервые показали Мир в три Д. Впервые и навсегда, так мне казалось. Я смотрела на швы изнанки. Смотрела на громадное зеркало и видела отражение других людей, увидела себя обратной стороной с изнанки. Как Михаэль Энде писал про ворота Волшебного зеркала, отражающим тебя таким, какой ты есть. Это одно из самых испытаний, чтобы дойти. Так же и я смотрела на себя без налета причин и следствий, без тысячи оправданий и искажений. И я понимала, что это должно быть больно, пронизывающе больно, но мне хотелось смеяться! Языки огня совершенно не жгли руки. И все – все! – стало просто.
«Ты боялась ошибиться – что ты, милая, это не страх, это гордость». «А это вовсе не неприязнь, это зависть. Да, милая. А это вовсе не... это страх. А это, посмотри…" И много-много жутких слов, совершенно жутких для меня откровений. Голая изнанка. Каждое слово – удар и цепочка разбивается, падает под ноги. И я глотаю воздух, понимая, что она все время перекрывала мне дыхание. И еще удар – на этот раз цепь падает с ног. И еще и еще.
Куча, тысяча ударов.
Я даже не знаю, зачем говорю все это. Будто мне жутко важно сказать все это вслух. Чтобы не забыть, не усомниться. Что это было. Что все это БЫЛО!
Я плохо помню, что было дальше...

И вот вчера третий перелом. На который я уже полтора часа не могу найти слов)) перебираю все возможные слова и понимаю, что они не о том))))
Льюис сказал намного раньше и намного точнее меня: «Бог каждого ведет к себе кратчайшим путем, даже если этот путь – кружной». И в этом гораздо больше, чем я думала, чувствовала, жила!

Я сейчас чувствую себя маленькой девочкой, которая долго-долго старательно, высунув от усердия язык, выводила на листе каракули. И вытянув эти свои каракулина руках и увидев со стороны, чуть не заплакала. А потом сзади подошел всемогущий взрослый и оглядел рисунок. «Неплохо» - сказал он, - «А теперь давай попробуем все иначе». И девочка засмеялась и захлопала в ладоши «давай, давай попробуем!»

Мне хочется учиться жить. Учиться по слогам, звукам, неуклюжим новым или забытым шагам. И немножечко страшно, что не сумею, что скачусь, сломаюсь. Сердце замирает) Но мне помогут, если буду стараться. Оно стоит тысячи падений)) Тысячи неловких ситуаций – они ведь все тоже вообще не о том)))
Как же это прекрасно, что идти можно. Что всегда есть еще один шанс. Что кто-то улыбается рядом)
Господи, как это прекрасно… :)

@темы: Наизнанку, Книжное

01:28 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Учавствую в онлайн семинаре "Как перестать коллекционировать материалы и идеи и начать творить". Онлайн-семинар для тех, кто устал откладывать творчество на потом.
http://www.paper-club.ru/publ/1/dekorirovanie_bumagi/kak_perestat/24-1-0-76

И еще, очень-очень важная информация:

02:53 

Йа - тюлень :)

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
00:52 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Сдала диплом. На отлично)
Очень странное чувство "и что теперь?" Как-то не верится, что все это кончилось.

Когда я ехала на защиту, перечитывала текст презентации. И вдруг подходит ко мне в метро дядечка, и закрывает листик, который я читаю. Говорит "убери это". Я непонимающе смотрю на него и хлопаю глазами. Вижу, что не подшучивает. Глаза серьезные, немного тревожные и очень добрые. Такие редко встречаются. А потом говорит, что "не нужно ничего повторять. Прямо сейчас убери - все слова должны идти только из сердца. Все хорошо будет. Я верю в тебя!"
Вот, честное слово, чуть другая интонация и я бы решила, что клеится. Но все было сказано очень просто. Всего с одним лишь ударением на слове "все".
А потом ободряюще улыбается, закидывает рюкзак за плечи и выходит.

Люблю я людей. Вот таких, чудаковатых, открытых и очень настоящих.
Не будь этого случая, сейчас бы сидела и грустила, а вспоминаю, даже не слова, а атмосферу от человека, и понимаю "чудо есть; все еще будет".


Будь у него хоть чуточку другая интонация, и я бы не услышала это нечто неимоверно простое и очень важное. "Все слова должны идти только от сердца". С ударением на первом слове. Именно все. Любые слова - даже такие как доклад презентации.

22:29 

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Аааа, нужно все-таки иногда перечитывать, что пишешь в три ночи! >< Отрывок из недописанного диплома:
«Существенно меняются и когнитивные возможности подростка – его мышление переходит на уровень. Все эти изменения дают подростку возможность по-новому взглянуть на себя и свою личность. Для того, чтобы оценить масштаб трагедии, рассмотрим основные теории…»

14:52 

Про компьютеры, веники и прочую неразбериху.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря... (с)
Есть такая старый добрая традиция – как только Аня начинает нервничать, вся техника вокруг начинает медленно и верно сходить с ума. Мало какой агрегат набирается смелости нарушить этот негласный закон – обычай как никак, вещь серьезная. Причем Ане при этом не нужно даже нажимать какие-то кнопочки, достаточно просто немножечко подержать руку на мышке компьютера и постоять рядом с печатающим принтером. И даже папа (папа! Укротитель самой свирепой техники!) беспомощно разводит руками и говорит, что ничего не понимает, потому что все исправно.
Да, исправно-то исправно, только не работает нифига.
В последнее время традицию старательнее всего поддерживают компьютеры, причем поддерживают весьма избирательно – исключительно в период сдачи каких-нибудь жутко важных работ. Спасибо хоть, что когда я просто нервничаю, голову не теряют – а то с техникой надо было завязывать вообще.
Когда я сдавала возрастную психологию и начала «маленько» нервничать, с кома начали пропадать файлы. Не просто пропадать, а при одном нажатии мышкой на ярлык стираться со всех дисков. Папа рылся – от них нигде не оставалось ни следа, ни упоминания. Опера начала игнорировать все мои призывы "о, откройся окошко мировой сети и покажи мне психологический словарик". Когда я в ужасе побежала к принтеру и попросила папу распечатать сохранившиеся билеты, принтер не подал признаков жизни, хотя за пару часов до этого печатал. За два дня до Госов комп начал перезагружаться каждый час-полтора, курсор начал то исчезать вообще, появляясь только при движениях мышки, то разгуливать по монитору как ни в чем не бывало. Все авторизации на всех сайтах держались не больше 30 сек. 30 секунд! И самое смешное, что все это мгновенно прошло, как только я сдала Госы. И компьютер невинно смотрел на меня глазами голубоглазой кошки рабочего стола и спрашивал «что-то случилось?»
Вчера поздно ночью меня осенило, что дополнительный тест для диплома, который я наспех придумала, совершенно не смотрит самое главное. 17 мая предзащита. Один параграф теории нужно переделывать, один дописывать, эмпирическую писать практически с нуля, тест придумать снова, провести, обработать и вставить в результаты. Потом все это сдавать руководителю на проверку. А 13-14-15 у меня учебная сессии в другом институте, в котором я учусь параллельно с этим. То есть на все, про все у меня остается два дня. Два. Дня.
После сего откровения комп снова решил, что перезагружаться это круто и весело! А Эксель по доброте своей душевной начал показывать нереально высокие корреляции там, где их вообще быть не может. Причем уже меняю значения буквально на противоположные, спрашиваю какая связь между 1 и 100, а он говорит, «все супер, связь офигенская, 0,798, правда я молодец?!»
Судорожно сохраняю на флешку учебные и творческие файлы.
Каким образом можно убиться веником?

В поисках неба

главная